— Да?

— Да. Но будет поздно.

* * *

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.

Иван спрашивает:

— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?

— Нет, я круглая сирота.

* * *

Двое в кровати:

— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

— Да, но скоро выну.

Анекдоты политические

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

* * *

— Является ли коммунизм наукой?

— Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.

* * *

Ленин говорил:

— В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

* * *

У Ленина спрашивают:

— Лучше иметь жену или любовницу?

— И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

* * *

— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, — сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.

— Что, товарищи, не узнали меня?

— Вань, гляди, червонец!

* * *

1930 год. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:

— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

— В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

Идет партсобрание. Парторг:

— Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?

— Почему же, есть.

— Так почему же Вы молчите?

— Я с ними не согласен.

* * *

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.

Он дает себе самоотвод.

— Не гожусь для текущего момента.

— Почему?

— Во — первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во — вторых, у меня жена дворянского происхождения, в — третьих, я еврей.

Из задних рядов:

— Имя! Назовите имя!

Бородатый:

— Карл. Карл Маркс.

* * *

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

* * *

В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.

— Есть четыре типа любви, — начал лектор. — Первый — это любовь между мужчиной и женщиной. Второй — это любовь между двумя женщинами. Третий — это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип — это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

* * *

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

— Расстрелять! — приказал Сталин.

— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

— Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Заявление:

"Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года".

* * *

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

— Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание — возлюбленную, другой — стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

— Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

— Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

— Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

— Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.

— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы — первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Сколько человек управляют Советской страной?

— Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

— Дорогой Леонид Ильич слушает.

* * *

Брежнев выступает по телевидению:

— По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно — это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

* * *

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

— Леонид Ильич, Христос воскрес!

— Спасибо, — отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

— Леонид Ильич, Христосе воскресе!

— Спасибо, мне уже доложили.

* * *

На пресс — конференции.

— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.

— А никто в дороге кормить не обещал.

* * *

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

* * *

Леонид Ильич обращается к внуку:

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Генеральным секретарем.

— Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

* * *

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались.

— Мы же там сгорим!

— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.

* * *

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

— Ты кто такой? — спросил Леонид Ильич.

— Ты что, не узнал меня? Я — Карлсон.

— Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

— Ну, как же? Я — Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался:

— Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

* * *

Выступает Брежнев:

— Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.

* * *

Брежнев выступает перед рабочими.

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала:

— А мы?

* * *

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

— Слушай! А я тебя помню.

— Чего ты помнишь?

— Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?

— Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

— Да как же! По пальто и узнал.

* * *

— Чем отличается курс доллара от курса рубля? — Штурманом.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

— Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!

— Детям, все детям.